| дьявол | Дата: Вторник, 08.06.2010, 22:06 | Сообщение # 1 |
Новичок
Сообщений: 40
[ 0 ]
| Некий студент был очень раздосадован, когда его выста-
вили из университетской футбольной команды. Он решил
отомстить. Летом, когда все разъехались на каникулы, он
стал регулярно выходить на университетский стадион в
полосатой майке, свистеть в свисток и рассыпать по полю
крупу. Когда осенью в студгородке начался спортивный
сезон, рефери вышел на поле и свистнул, со всех сторон
слетелись несметные стаи птиц. Игра была сорвана.
☺☺☺
Сегодня мама отожгла, рекомендуя мне книгу: “У меня
глаз сразу упал на эту книгу!” Я как представила это зре-
лище, мне плохо стало...
☺☺☺
Еду утром в маршрутном такси на работу, немного опазды-
ваю, народу мало - я и еще две женщины. Передаю деньги
на билет водителю, а он у нас и спрашивает: “Вы чего еди-
те на этих сиденьях? Вам там падлюкам не дует?” Тишина.
Женщины и я покраснели. Через две секунды водитель:
“Да люк паразит сломался и не закрывается, чего только
не делал, щас докачу вас и наладим в ремонте”. Хохотали
все кроме водителя, он так и не понял.
☺☺☺
Племяшке 5 лет. Идем по перекрестку, она, увидев Лежа-
чего полицейского, спрашивает: «Это что?» — «Это Лежа-
чий полицейский». Она еще немного помолчала, а потом
спросила: «А его сначала убили, или так закопали?»
☺☺☺
В элитном доме престарелых в Израиле несколько посто-
яльцев были замечены администрацией за групповым по-
ловым актом. Все участники оргии перешагнули 90-летний
рубеж. Их вызвали на воспитательную беседу к директору
дома престарелых. Старики полностью признали свою вину
и пообещали больше не устраивать шумных сексуальных
вечеринок. Администрация пригрозила любвеобильным
пенсионерам отчислением из пансионата при повторных
инцидентах, а вдобавок еще и сообщила об оргии родс-
твенникам стариков. Впрочем, такая строгость скорее
неоправданна - в этом году на фоне старения населения
планеты ВОЗ обеспокоился интимной жизнью людей за
50, в Британии вышло секс-пособие для пожилых людей, а
в Японии настал расцвет “порнографии для пожилых”.
☺☺☺
Наша коллега обожает покетбуки (книжки такие малень-
кие, кто не знает). И купила она книгу Воронина (боевик)
“Муму”. Ну, вот такой он автор - комбаты, слепые, ну и
Муму, пуркуа бы не па? Прочитала, понравилось, пришла
на развал и продавцу: - У вас вторая книга Муму есть?
Продавец, тут же: - А что, она выплыла?
☺☺☺
54–летний житель Гамбурга бездельничает уже на протя-
жении 36 лет, и теперь власти страны подобрали для него
подходящее занятие. Начиная с 1974 года, Арно Дюбель жил
на деньги честных налогоплательщиков и за счёт государс-
твенных выплат — пособия по безработице. В общей слож-
ности он получил уже более 300 тыс. евро. Всякий раз, когда
ему приходило новое предложение с биржи труда занять
свободную вакансию, он не соглашался. Когда же дело до-
ходило до отказа в выплате очередного пособия, он всегда
брал больничный, тем самым, освобождая себя от трудовой
деятельности. К сожалению, в последний раз тунеядцу так и
не удалось получить больничный лист, так как его врач сама
заболела. В связи с этим ему пришлось вновь появиться на
бирже труда. Ранее Арно уже стал завсегдатаем популярных
телевизионных шоу Германии. Крепкий сон, различные раз-
влечения и распитие лучших сортов немецкого пива были ос-
новным занятием его жизни. При этом он не стеснялся гордо
заявлять: «Работают лишь дураки!» Теперь он будет гладить
белье в прачечной (средняя зарплата 1720 евро).
☺☺☺
Я каждое утро перед работой покупаю активию в «Пере-
крёстке» (Киев) уже месяца два. Выхожу из магазина, от-
крываю баночку и крышку постоянно ложу в дырку в стене.
А её кто- то каждое утро убирает. И так каждый день. Я ложу
крышечку. Куяк, на утро её нет... Тут сегодня иду. Зашел в
перекрёсток, купил активиа, крышечку снял, выхожу, хочу
засунуть в дырку. А дырка в стене забетонирована.
☺☺☺
Как известно, открытые боевые действия фашистской гер-
мании против Советского Союза начались рано утром 22
ИЮНЯ 1941 года с нападения на Брестскую крепость. Вот
кусочек истории обороны этой героической крепости. Рем-
бо - ребенок, по сравнению с ней. СЕНТЯБРЬ-ОКТЯБРЬ
1941 ГОДА - среди немцев прошел слух о «КУДЛАТОЙ».
Немецкие солдаты рассказывали, что в подземных убежи-
щах до сих пор прячется женщина, вооруженная автома-
том. Неожиданно она появляется то там, то здесь и откры-
вает огонь, причем не делает
промахов - каждая ее пуля
убивает врага. Потом она
исчезает под землей и так
же неожиданно ее выстрелы
раздаются в другом месте.
Все попытки поймать ее или
убить были тщетными. По
описанию немцев, вид этой
женщины, насколько ее уда-
валось разглядеть издали,
был страшен. Каждый раз,
отправляясь на дежурство в
крепость, немцы молились и
желали друг другу не встретиться с «кудлатой» или, как
они ее еще называли «фрау мит автомат». Она переста-
ла появляться лишь во ВТОРОЙ ПОЛОВИНЕ ОКТЯБРЯ.
Скорее всего, это была жена какого-нибудь командира,
на глазах которой были убиты муж и дети, и она платила
фашистам за свое горе и беду родной земли. ВРЯД ЛИ
КОГДА-НИБУДЬ ЕЁ ИМЯ СТАНЕТ ИЗВЕСТНЫМ.
☺☺☺
С давних пор я не перестаю удивляться, сколько реаль-
ных, жизненных случаев превращается в анекдоты. Вот
один пример. В аэропортах птицы — это большая пробле-
ма, особенно для взлетающих и садящихся самолётов. По-
падёт пару тушек в двигатель — катастрофа обеспечена.
Поэтому с птицами борются всеми доступными методами:
где звуковой сигнализацией, где с помощью ястребов. В
нашей армии птиц периодически отстреливают (везде или
нет — не знаю). Теперь представьте такую ситуацию: Пред
ясны очи строится рота. Из личного состава духов выбира-
ется три-четыре добровольца. Говорится примерно следу-
ющее: «Сейчас подойдёт прапорщик Иванов и заберёт вас
на расстрел. Остальные нале-во!»
☺☺☺
Около нашего университета после нового года повесили
объявление: «Уважаемые студенты-мажоры и препода-
ватели-взяточники! Просим вас не ставить свои машины
возле крыльца!»
☺☺☺
Я живу в окружении магазинов «шаговой доступности». Вок-
руг дома их четыре, причем, имя собственное - «Рыбка» име-
ет только один. Остальные именуются гордо «Магазин». Что-
бы не путаться, им придуманы названия: «Зеленый» (потому,
что отделан зеленым сайдингом), «Школьный» (рядом шко-
ла) и «Помойка» (не из-за качества товаров, просто рядом с
магазином стоят мусорные контейнеры). Пришла к жене в
гости школьная подруга. Живет в Москве, у нас в провинции
проездом, вся из себя такая воздушно-гламурная, говорит
манерно-медленно, хихикает, и мизинчик отставляет, когда
чашку держит... Вылитая Рината Литвинова, только помоло-
же... Посидели-потрепались, вина выпили, тут обнаружилось,
что торта к чаю дома не имеется. Блин, какой чай без торта.
Сын был отправлен в магазин... Пришел довольно быстро,
шмякнул на стол какой-то замурзанный помятый пласти-
ковый контейнер с криво наклеенной облезлой этикеткой.
Жена удивилась: - Ты где это взял? – В «Помойке», там пос-
ледний оставался... Видели бы вы глаза этой подруги!!!
☺☺☺
Читаю новости и нахожу интересную статью: «Латвия на
один день одолжила Эстонии танк». Один из комментариев:
«Сегодня можно захватить Латвию... Пока у неё нет танка...
☺☺☺
Историю рассказал мой знакомый, который в советское вре-
мя работал дальнобойщиком. За подлинность не ручаюсь, но
как говорится, за что купил, за то и продаю. Далее от первого
лица. Был у меня рейс в одну из мандариновых республик
бывшего Великого и Могучего СССР. Загрузившись там под
завязку возвращаюсь домой. Проехав небольшое расстоя-
ние, приблизился к стационарному посту ГАИ, возле которо-
го сидел на табуретке в тени здания поста сержант ГАИ (на
Кавказе очень большой начальник). И, не поднимая задницы
с табуретки, показал жезлом остановиться. Я, остановив-
шись и собрав все «бумажки» приблизился к инспектору.
Тот, сняв фуражку и вытирая пот со лба, говорит: - Брат, я
знаю, что документы у тебя в порядке, просто будь другом,
посмотри, пожалуйста, у меня там, на посту чайник стоит, не
закипел ли он, а то я оторваться от работы не могу. Зайдя в
помещение поста, я увидел на табуретке чайник (не электри-
ческий), подняв крышку увидел, что чайник был почти полон
трешек и пятерок. Поняв, что от меня требуется, я достал из
портмоне трешку, положил ее в чайник. Сержант наблюдал
за мной через окно. Когда я вышел, он спросил меня: - Ну,
что не кипит еще? - Пока не кипит, но уже закипает.
☺☺☺
У нас в офисе работала неприметная девочка, скром-
ная, тихая, в общем, серая мышка. Однажды как-то она
что-то кому-то проспорила и ртом БЕЗ РУК одела чехол
на маленький зонтик... Теперь в уважении, пиво пить зо-
вут... Админ аську ей разрешил...
☺☺☺
Работал я в магазине игрушек. Так вот была там у нас
игрушка такая обучающая мягкая в виде зверушки, а на
животе у нее клавиатура с буквами. Так вот, если кнопку
на той клавиатуре нажать, то игрушка произносит голосом
букву, которая на кнопке написана, а на втором нажатии
читает стишок про животное, название которого с этой
буквы начинается. Вот всего пара таких стишков. Буква
«Я» — «Клюв раскрыл в порыве страсти кровожадный
хищник ястреб». Буква «Ц» — «На пруду стоит, не так ли,
острый клюв у белой цапли». Вот задумаешься теперь,
чему детишек с раннего детства обучают.
☺☺☺
Жена рассказала (34 года, хорошо выглядит): - Стою
возле выхода метро, курю. Проходит мимо бабушка (ну
знаете этих, которым все надо): - Деточка, а родители
знают, что ты куришь? Бабушка... Спасибо! И настрое-
ние улучшилось на неделю вперед!
☺☺☺
Довелось как-то посещать дружка, залетевшего в кож-
но-венерологический диспансер. Больничный комплекс
оказался расположен на огромной площади и окружен
высоким забором. Иду направо, к ближайшим воротам
— те на замке. Иду налево — опять ворота на замке.
Понимаю, что где-то, конечно, есть открытые ворота, но
как к ним поскорее дойти? Тут смотрю, паренек в боль-
ничной одежде с той стороны забора высовывается,
высматривает что-то. Спрашиваю его: - Приятель, как
сюда побыстрее попасть? Он поглядел на меня печаль-
ными глазами и молвил: - Ну, записывай телефончик.
☺☺☺
В магазине начальница отчитывает совсем молодень-
кую продавщицу за какой-то проступок и в конце свое-
го разноса риторически восклицает: - Да у тебя вообще
совесть есть!? Перепуганная девчоночка, размазывая
слеза по лицу и всхлипывая, жалобно оправдывается:
- Есть, я в торговле совсем недавно...
☺☺☺
Работал в то время на крайнем севере человек с милой и
доброй фамилией Помер. Как-то раз кому-то «из центра»
понадобилось выяснить его местонахождение, и был на-
правлен телеграфный запрос: «Сообщите, где находится
Помер». На него был отправлен ответ «Помер в Игарке».
Телеграфистка, молодая и только что со школы, решила в
меру сил своих исправить грубую, по ее мнению, фразу и
написала «Умер в Игарке». Получив сей ответ начальство,
наверное, удивилось и отправило следующий запрос «Со-
общите при каких обстоятельствах умер Помер», на кото-
рый получило ответ «Помер не умер, находится в Игарке».
☺☺☺
Задачка для филологов: как смена ударения в слове ме-
няет смысл фразы на противоположный? Ответ находит-
ся в Севастополе. Мясной ларёк со слоганом (рекламой
своего же товара): «Свежее не бывает!» Правильное
ударение в первом слове поставьте сами... А вообще-то
— как ни ставь ударение, а всё равно возникнет мысль
о продаваемой там тухлятине.
☺☺☺
Занесло меня как-то в некую полугосударственную транс-
портную контору. Директор — нормальный мужик, сам из
бывших шоферов. Сидим у него в кабинете. Тут звонок из
гаража губернатора, просят прислать человечка. У них вы-
ездное заседание в сельском районе и толпу депутатов и
чиновников нужно туда доставить. Джипов хватает, а водил
— маловато. Мол, пришли кого поопытнее. Директор, не от-
кладывая в долгий ящик, связывается по громкой связи с
секретаршей: - Лида, пришли ко мне Тимофеича, ассениза-
тора нашего. Секретарша, женщина видимо простая: - Это
того, что говно возит? Директор: - Да. Скажи, тут для него
работенка есть привычная, только на иномарке.
☺☺☺
На елку в школу пригласили не профессионального акте-
ра, а просто какого-то паренька. Помимо всех прочих слов
в сценарии были и такие: - Седовлас и краснонос, кто я,
дети? На что дети радостно должны были ответить: - Дед
Мороз! Но, как обычно бывает в таких случаях, у паренька,
т.е. Деда Мороза, все в голове перемешалось, и он выдал:
- Краснонос и седовлас, кто я, дети? Тут же нашлось моло-
дое дарование, которое и подсказало заветное слово!
☺☺☺
Сегодня с мужем вспомнили. Еще при советской власти от-
дыхали мы в Сочи и вчетвером зашли в кафе. Тогда был
разгар антиалкогольной компании, поэтому выпили по мо-
лочному коктейлю и съели по порции мороженого. Рассчиты-
ваемся, и официант объявляет огромную сумму. На вопрос,
не многовато ли, отвечает — «Я, когда кого-нибудь обману,
потом всю ночь не сплю!» Реакция нашего приятеля была
мгновенной (врач, кстати): — Ну, тогда у вас бессонница!
☺☺☺
Приходит за мной молодой человек. Дверь открывает моя
племянница - дитё 5 лет. Я завершаю макияж. Молодой
человек: - Мадмуазель (это ребенку), позовите мне Аню.
- Дядь, она красится. - Да я ей сейчас кое-что скажу и вый-
ду. - Не-не-не! На нее нельзя смотреть! - Чего ж так? - На
нее без краски можно смотреть только мне, маме и бабуш-
ке. - Почему?.. - Так нам же на ней не жениться.
☺☺☺
Жаркое лето 2008. Воронеж, скверик подле университета.
На скамеечке сидит парочка, он, негр столь угольно-черный,
что солнечные лучи не отражаются от лица, она, хотя и му-
латка, но в сравнении с ним просто блондинка. Парень, выти-
рая лоб рукавом футболки: - Ну и жарища. У нас такой сроду
никогда не бывало. - Подожди, — говорит его девушка, — ты
ж говорил, что местный. – Ты что-то путаешь. Переехал сюда
в восьмом классе, а так родом из Архангельска.
☺☺☺
Слышал от студентов Мед Академии. За достоверность не
ручаюсь, историю пересказываю «как есть». Итак. Анато-
мичка. Труп на столе. Три студента-дипломника готовятся к
прибытию салаг, причем решили разыграть новичков: к ру-
кам и ногам трупа крепятся две толстые лески, сквозь веки
(хирургической иглой) продеваются две тоненькие. Студенты
расходятся в стороны и тихо читают книжки. Заходят блед-
ные от вони и страха первокурсники, в морге не бывавшие.
Повторное вскрытие. Один смелый парень заносит скаль-
пель над грудиной, начинает снимать швы и у трупа резко
распахиваются глаза, начинают конвульсивно дергаться
ноги, руки тянутся к ране на груди... С криком: - Да он же еще
живой, - втыкает ему скальпель по самую рукоятку в лоб.
|
| |
| |
